처음 글 올려보는데 한번만 봐주세요.
남편은 성깔 좀 있는 편이고 전 회피형에 가까워요.
아기가 있고 전 육휴중이에요.
연애~ 신혼을 거치며 약 10년동안 남편한텐 싸우면 어차피 안 받아들여지고 저 사람 지랄거리는거보다 내가 참는게 낫다는게 깊이 학습돼서 좀 화나는게 있어도 말 안하고 참는 편입니다.
장점도 많은 편이라 갈등 임시봉합하고 사는것도 나름 재밌고 좋았어요.

근데 아기 키우면서 쌓인게 많은데, 객관적으로 봐도 남편의 가사나 육아 참여도가 많이 낮거든요..
남편이 일하니까 제가 집안일육아는 훨씬 많이해야한다고 생각하는 편인데도 불구하고 좀 쌓일때가 있어요.
남편 평일새벽 골프연습 주말 골프도 많이 나가고, 아기 목욕은 매일 제가 시키고, 저녁차리고 치우는 것도 제가 하고, 아기 자서 육퇴하면 강아지산책도 제가 해요. 젖병소독도요. 빨래 청소기는 낮시간에 다 해놔요.
남편은 출근해야되니까 여전히 따로 자고 아기 신생아때 새벽수유 전부 혼자 다했고요.
위에껀 그렇다치고 가끔 이거말고 비상식적인 일이 일어날 때가 있는데 막 울화통이 치미는데 입이 안떨어지더라고요..
예를 들어 백일상 치우는데 하나도 안 도와주고 피곤하다고 방에 혼자 들어가 있다던지.. 조리원 퇴소하던 주말에 친구만나러 간다던지..제가 병원때문에 2시간만 자리를 비워도 아기보느라 힘들었다고 역정을 엄청 냅니다. 그외 여러 일이 있었는데 말을 못했어요 왜 안도와주냐고.. 화난다고..
말을 못하는게 습관돼서요..
쌓인게 점점 많아져서 제가 욱할때가 생기는데 그럴때마다 남편이 놀라서 너 요즘 왜이러냐고 감정이 주체가 안돼? 이럽니다.
그럼 전 논리적으로 설명을 못하고 미안하다고 하고 다시 마음 추스리고 잘지내려고 합니다.

남편이 아기를 사랑하고 아기랑 잘 놀아주고 이런점이 넘 만족스러운데
제가 괜히 터트려서 이 모든게 깨질까 두려워서 그냥 이대로도 괜찮은데 싶어요.
남편 성질 건드려서 아기와 함께하는 모든 좋은 순간이 깨지고 영향받는게 싫어요.
그리고 남편 회사다니느라 고생하고 안타까운것도 진심입니다.

오늘은 넘 화나는일이 있어서 폭발했는데, 제가 막 말을 못해서 하다말다하다말다 하니까 남편이 엄청 답답해하고 지랄거리고 성질을 부렸어요.
그래도 말은 끝까지 해야지 싶어서 할려고 했고, 남편도 그래 답답하니까 그냥 니가 뭘 원하는지 다 말해보라했는데, 역시나 말로는 못 당해내고 반박당하고 저만 이상해지더라고요.
괜히 말했다 싶고.. 남편 입장에서는 제가 이상한거죠. 사람 피말린다고..
그래서 결국 또 제 말 하나도 안 받아주고 저는 답답해서 됐다 말을 말자 싶어서 또 임시적으로 종결되고 각자 방 들어왔어요.
늘 이렇게 제가 반란 일으켰다가 결국 내가 미안하다 잘해볼게 남편 달래서 끝나거든요.

제가 원하는건 그냥 내가 집안일 더해도되는데 그냥 인정해줬으면 좋겠거든요.. 고생한다고 미안하다고 고맙다고..

말로는 잘 못하겠어서 제가 쌓인것들 글로 써놨는데 이걸 남편한테 보낼지 말지 고민입니다.
보내면 괜히 또 뒤집어져서 난리날거고
어차피 말해봤자 남편 변할 사람 아닌데 괜히 지금의 좋은 것들만 깨질까 싶어서요.
그냥 참으면 지금 나름 살만한데..
제가 가끔씩 쌓인거 터지면 남편이 너 행복하다 했던거 다 거짓말이고 이런거 니 속에 있으면서 숨겼던거네? 그럽니다.
이번 기회에 보낼까 보내지말까 계속 고민하느라 잠이 안옵니다.